学员问：
如果已婚的两个人没有感觉了，还有没有必要在一起？
嘉待情感老师：
真没感觉了的话，那就别在一起了。
当然，你最好也别再结婚，没必要。
因为仅靠感觉维持不了婚姻，也维持不了任何一段长久的亲密关系。
你无论跟多有感觉的人结婚，日子过久了，这种所谓的“感觉”也会变淡、消失，最后只剩下空虚和无聊，把夫妻处成了结拜兄弟。
如果我没猜错的话，你说的两个人没感觉，就是两人之间没有乐趣，没有激情，没有活动，一潭死水的感觉吧？
所以你想要的那种感觉，就像大多数人一样，在两性亲密关系里追求新鲜感，追求激情，渴望一直保持怦然心动，希望拥有一个给自己的生活带来无限乐趣的人，希望婚后的日子过得有滋有味、充满活力，希望相看两不厌，和同样的人保持不同的新鲜感……
这些东西可以用一个词概括——
“多巴胺（Dopamine）”
多巴胺可以让人上瘾痴迷，这种短暂的成瘾快感，总是让人欲罢不能，觉得生活真美好。
可快感消失之后，会剩下什么呢？
空虚、懊悔、焦虑。
这就像你每次放纵自己刷完短视频、打完游戏后，产生的那种空虚感和焦虑感，觉得自己浪费了时间，荒废了精力和青春一样。
这就是多巴胺这种感觉带来的副作用。
越热衷于追逐这种成瘾的快感，内心越容易空虚，彼此间的感觉也越容易丧失。
在婚姻里，你要的这种多巴胺似的感觉，迟早是会退场的。那种能真正持久的感觉，从来不是多巴胺，而是“内啡肽（endorphin）”。
因为内啡肽的产生，需要你耐得住寂寞，受得了枯燥，愿意始终如一地付出心血和汗水后，才可能产生。
在婚姻里，你面临的都是赤裸裸的生活真相：柴米油盐、衣食住行、房贷车贷、育儿养老、中年危机、加班内卷······
如果你们夫妻俩可以共同承担责任，互相接纳和理解，共同奔赴幸福的目标，彼此间就能制造出内啡肽，就能长久地维持你想要的那种感觉。
可惜的是，别说靠内啡肽来维持彼此的感觉，很多人就连给彼此之间制造多巴胺这么简单的快感，都懒得行动。
一边渴望“有感觉”，一边又懒得制造“感觉”，然后就跑来问“没有感觉了要分开吗”，这是大多数人的真实写照。
可这也不是结婚的错啊，不结婚，你要面临的现状也不会有太大的差别——年龄越来越大，精力越来越弱，内卷越来越重，花钱的地方越来越多······
在婚姻里，起码还有个人和你一起面对，一起承担责任。在婚外，你除了自己咬牙坚持，又能怎样呢？
可能你会说：婚姻里有的是不一起面对一起承担的夫妻，还不如一个人。
也没错。
只是，如果两个人都不愿意面对和承担，都没有感觉了，那为何不直接分开呢？
还是说，彼此之间除了上述提到的“感觉”，其实还有别的割舍不下的东西？比如孩子？比如建立的亲情纽带？比如习惯和默契？
所以你看，维持一段婚姻坚持走下去的，从来都不只是靠彼此的“感觉”。
同样，让一段婚姻走到穷途末路的，也从来不是彼此间缺少了“感觉”。
而是缺少了一种自我能动性。
这种自我能动性每个人身上都有，当自己独自面对问题的时候，大家都愿意去使用。但是当两个人一起面对问题的时候，就都不愿意用了。
说到底，这也是每个人在感情上的一种“bug”。
这种“bug”就是推诿。
这就像你单身的时候遇到再难的问题，也会硬着头皮去解决，因为你无人可依靠无人可推。
可是到了婚姻里，当两个人共同面临这个问题时，就会出现推诿的情况。
常出现的说法是：
“为什么要我先XX？”
“凭什么你不XX？”
“婚姻是我一个人的吗？”
……
就拿上述提到的多巴胺“感觉”来说吧，但凡其中一人多一点自主能动性，主动分析问题的根源，主动探索俩人的情感需求和情感G点，主动制造点“感觉”来带动对方，彼此之间的“感觉”不就回来了吗？
再要不然，其中一人主动在婚姻里制造一些变化，让沉闷乏味、许久不起波澜的感情，来点浪花，甚至来点惊涛骇浪也行。
比如说，两点一线的生活腻了，那就找个时间去酒店开个房，或精心打扮，或根据彼此的喜好cosplay，或假装不认识的陌生人来“约P”……都是可以的。
大家都是成年人了，想要快乐却又不想动，快乐凭什么要来你这呢？
你连简单的快乐都懒得主动去制造，又如何维持自己想要的长久的“感觉”呢。
尤其是，对于现在大多数人来说，维持长久的亲密感和激情，本身就是一种稀缺的能力。但大家自己不愿意修炼这个能力，偏偏又非常渴望自己的伴侣拥有这种能力。
Emmm，这就像你希望你老公暴富后带你飞，而你老公对你也抱有同样的期望，然后你俩到现在谁也没能暴富一样。
所以啊，夫妻之间失去了感觉不要紧，你可以换人，也可以和现在的人去制造感觉。
怕就怕你早已丧失了自我能动性，永远都在换人，却永远换不来你想要的感觉。
