有个场景，很多已婚的人一看就有画面。你在超市货架前蹲了二十分钟，左手那瓶和右手那瓶比单价、看生产日期、算克数，回头问一句买哪个，他站在两米外看手机，头也不抬，说都行。
还有沙发。你挑出两个颜色，一深一浅，把布料小样摆到他面前，问他哪个跟窗帘更搭。他眼睛没离开屏幕，说你定吧。
你当时心里那口气，不是因为选不出颜色，是因为你花的那二十分钟，在他那里连一秒钟都没占上。
很多人把这种回应理解成随和、脾气好、不计较。但过日子久了你会发现，随和的人不是这样的。随和的人会说，我其实更想要浅的，不过你觉得深色好就深色，我都能接受。这句话里有偏好、有让步、有商量。而都行这两个字里什么都没有，它是一扇关上的门。
先说这句都行背后到底是哪种情况。常见的其实有三种。
一种是真无所谓。这种人不多，而且很好认，因为他说完都行之后，你买回来什么他都高高兴兴用，从不挑。这种情况不用管它，日子照样过。
第二种是懒得想。他脑子里有别的事，工作没处理完，球赛正到关键时候，或者纯粹是累了。这种属于状态问题，不是态度问题，你换个时间问他，他能跟你好好聊两句。这种情况也不可怕，可怕的是它变成了常态。
第三种才是伤人的。他心里有主意，但不想说出来，因为说出来就要负责任。你选对了，他享受结果；你选错了，他可以说，当时我就不太同意，是你定的。他把自己的位置从参与者挪到了裁判席上，活儿你干，分他打。
这种人还有个配套动作，事后挑错。你把菜端上桌，他吃一口说这个咸了；你订的酒店他一路念叨这个价格不值；你给孩子报的班他说怎么选了这么个地方。他从来没参与过选择，却保留着全部的评判权。
时间一长，做决定的那个人会累。这不光是体力问题，是她发现自己的用心丢进深井里，连个回声都没有。更难受的是那份责任，家里所有事的结果都压在她一个人身上，做对了没人记得，做错了要挨说。久了她会开始逃避做决定，什么都拖着，家里的事就越积越多，两个人越互相埋怨。
还得说清楚一句都行是怎么养成的，不然你只会觉得对方人品有问题。不少人说都行，是因为他以前的意见老被推翻。他提议去那家店，你说那家人多；他挑了个颜色，你说不耐脏；他定了个行程，你说太赶。几次下来他就学乖了，反正说了也白说，还落一身不是，不如都行。这种人不是不想管，是管过，被管怕了。你如果回想一下发现确实是这样，那这件事的解法不在他身上，在你愿不愿意让出一点控制权。
另一种来源是他怕担责。家里的事一旦出错，代价是要一起扛的，他不确定自己扛得起，也不确定你会不会怪他，所以干脆不表态。这种人往往在其他地方也很少拍板，工作上是，跟朋友相处也是。跟这种人过日子，你要的不是逼他表态，是把出错的后果讲明白，让他知道错了不会被清算。
那怎么办。说几个真能用的做法。
先说问话的方式。别再问开放式的问题了。晚饭吃什么、周末去哪、这个买哪个，这种问法太宽，对方一句都行就能打发你。换成二选一，或者三选一，而且把选项说具体。别说晚上吃什么，说今天有两个选择，一个是楼下那家新开的饺子，一个是你上周说想吃的烤鱼，你挑一个。选项越具体，他越难说出都行。就算他还是说都行，你可以接一句，那我选烤鱼，你不反对就这么定了。这就把责任明确交回去了。
再说遇到他必须表态的事。有些事不能你一个人定，比如要不要换房子、孩子上哪个学校、老人要不要接过来住。这种事他要再说都行，你就别替他做。可以非常明确地告诉他：这件事我一个人定不了，定错了我们都要承担，所以你必须给个意见。你哪怕说你更倾向哪一边、理由是什么，都行。说完就停，别追着问，给他时间。如果他就是不给，那你就把这件事往后放，并且告诉他，因为你没表态，这件事先搁置，后果我们一起担。把后果摆到桌面上，他才会从裁判席上下来。
还有一条，是做决定的那个人要学会把过程说出来。很多人是闷头干完，端出结果。你可以把中间那几步摊开：我今天看了三家，这家便宜但差评多，那家贵两百但是能退，我倾向中间这家，你看呢。他参与了过程，就不容易在结果上挑刺。这不是讨好他，是让他看见这件事的重量。
对被敷衍的那一方，也说一句。别把委屈攒成一句你根本不关心这个家。这句话太大，他一听就觉得你在上纲上线，马上进入防御状态。把话说小、说具体：刚才我问你沙发颜色的时候，你眼睛都没抬，我那一下挺失落的，那沙发是我们俩都要坐十年的。具体的事、具体的感受，比一个概括性的指责有力得多。
再有个笨办法，但很有用。每周挪出十分钟，把家里这一周要定的事过一遍，两个人对着说。谁负责订周末的饭，谁负责交物业费，谁去给孩子开家长会，假期要不要回老家，一样一样说清楚。把这十分钟固定下来，日子里的不确定就少了一大半，你不用天天追在他屁股后面问，他也不用天天接你的选择题。
这里给一段可以直接照着说的话，比讲道理管用。你别在他刷手机的时候说，找个他不忙的空档，坐下来说：我问你沙发颜色的时候，你头也没抬就说都行，我当时心里挺凉的。不是非要你选对，是我希望这件事上有个你的意见，哪怕你说你觉得浅色更好，我再定也不迟。下次我再问你，你能不能放下手机看一眼，给我一个哪怕不成熟的想法。这几句话里没有指责，没有上纲上线，说的全是具体那一瞬间的事，对方接得住。
还有个小技巧，把决定拆成两段。前半段让他参与，后半段你收尾。比如买沙发，你先问：你觉得深色还是浅色更合适，为什么。他说了理由，不管深浅，你接着说：那我按你说的这个思路去挑，最后我定，到时候你别嫌。这样他既参与了，又不承担最后的责任，对怕担责的人来说是最好接受的姿势。
最后说一句给那个爱说都行的人听。你可能觉得自己已经很让步了，什么都是你说了算还有什么不满意。可对方要的不是决定权，是被当作一起过日子的人。你只要在你被问到的那三十秒里抬起头，看一眼，说一句浅色那个跟窗帘更配，或者这个我拿不准你定，但别到时候嫌我。就这一句，家里的空气能松快好几天。
婚姻不怕分歧，怕的是一个人把全部力气都用在操持上，另一个人站在旁边，连个态度都懒得给。如果你家里已经是这样了，光靠一次两次提醒很难扭转。如果你们情况比较复杂，可以找我们的咨询师聊一聊，把具体相处细节摊开来说。
