很多人之所以选择原谅对方，其实是一种被动、甚至是无奈的妥协。
在这样的大前提下，才会来知乎提问：我如此妥协，到底值不值得？
如果你确定一件事情，收益远大于付出，你的内心会很肯定：值得。
就像双十一、双十二大降价的时候，你不会质疑花的钱是否值得。因为价格确实比平时低，对于这件事，你是很确定的。
我们之所以会质疑，选择原谅是否值得，大部分时候，是因为我们没有能力选择不原谅，所以只能接受“原谅”。
我们对于自己选择了原谅，能够获得的收益，无论是自己内心的，还是两人未来的，都不确定。
巴尔扎克在《两个少妇的回忆录》中所说，“婚姻产生人生，爱情产生快乐。快乐消灭了，婚姻依旧存在，且更诞生了比男女结合更宝贵的价值。故欲获得美满的婚姻，只需具有那种对于人类的缺点加以宽恕的友谊便够。”
对于背叛这件事，从为自己负责的角度，从自我成长的角度而言，首先要看自己是否具备原谅的能力。
原谅对方的背叛，是为了让自己过的更好，而不是伤得更深。
一、原不原谅只是最后一步，在这之前婚姻、背叛、丈夫，都不重要
99%的女性学员在遭遇背叛之后，全副身心都会陷在“出轨事件”和“对方”里。
学员小黄说：
“我总是强迫性地重温他出轨的画面，我甚至都怀疑自己有自虐倾向，为什么会一遍又一遍地让自己痛苦，但是我真的停不下来”；
“我去查那个女人，看她到底是哪里来的狐狸精，怎么就没有一点道德观，廉耻感，去插足破坏他人的家庭。”
“他怎么能够这样对我？多年的感情，对他的扶持算什么？孩子，家庭他就能这么抛弃到一旁，只顾自己风流快活？”
小黄没有办法控制自己的思维，她被嫉妒、愤怒的情绪和伤痛包围，整夜整夜地失眠。
很多遭遇出轨的学员都和她类似，所有精力都被抓到了出轨事件，和对方身上，而无暇顾及自己。
而解决问题的第一步，就是把精力转移到自己身上，对出轨事件和对方，采取不关注，不理会，不作为的态度。
遭遇背叛已经很痛了，为什么还要去不断撕开伤口，重温噩梦？
出轨是已经存在的事实，再去追究对方为什么出轨，再去谴责对方的不负责任，道德感低下没有任何意义。何不对自己好一点，把所有的纠结，和担忧统统放下，首先疗愈自己内心的伤口。
二、改变观念是第一步，它是疗愈之路的起点
1、 出轨背叛每天都在发生，也有可能每个人都会遭遇
遭遇背叛不是你的错，出轨有很深刻的发展历程。
在美国科罗拉多大学体质人类学博士，教授海伦.费舍尔的《我们为何结婚，又为何不忠》一书中写道：
人类进化出了三种引导求偶和繁衍的基本脑系统：
一种控制性欲；
一种反射浪漫爱情；
另一种掌管深深依恋的情绪。
这三种最基本的神经系统之间有互动，产生了大量灵活的组合，并酝酿了一系列调控复杂的人类繁衍策略所必需的动力、感情和行为。
可是，这三种脑系统之间的关联度并不总是很高。
因此，一个人在对头号伴侣表达深沉的爱慕时，还会对另一个人产生强烈的罗曼蒂克爱情。这还不算，同时他或她还可能对更多的对象萌发性冲动。
“脚踏几条船”的情绪组合，在生物学上是可行的。我们人类的出轨天性很可能是在漫长的史前时期形成的。
在这里，我们并非为背叛者开脱，而是陈列可能存在的客观事实，接受“出轨是人类的天性”这一点，是自我疗愈的开端。
2、出轨是个人需求在婚姻内得不到满足，转向外求的结果
“家里的家务全是我做，孩子也是我在带，他除了负责家里大部分开支之外，还有什么需要他承担？他怎么就不满足了？我还要怎么对他他才会满足？”
这是我刚提出这个理论的时候，小黄的激烈反应。
小黄的反应并不奇怪，大多数人对“婚姻”的认知也是如此，流于情感、甚至是情绪表面，没有洞察到一段婚姻关系的真相。
婚姻的起源是情感，然后彼此在相处的过程中，考察对方是否符合自己的个人需求。
比如经济，比如自我自尊，比如社会地位，比如精神交流，比如家庭构建等。如果在考察过程中，双方的“供需关系”能够达到平衡，那么我们可以说，这段婚姻是相对稳定的。
婚姻其实是一个“供需”平衡的利益综合体。
比如小黄，她之所以会跟丈夫结婚，主要就是看中了丈夫有一个稳定的工作。晋升空间也很大，经济上可以给她很大的支持。
小黄幼年时期丧父，母亲是工厂的工人，为了把她养大吃了很多苦，对于她来说，经济需求一定是首位。丈夫的工资卡都是她在保管，每个月只给丈夫少量的零花钱。
“没有办法，只有这样我才能有足够的安全感，可是谁想到，就算没钱，他还是要出轨，还说什么自己活得不像个男人，在小三面前自己才有男性尊严” 小黄很愤怒。
我经手的出轨案例里，女性有两种类型：一种是过于强势，一种是过于弱势。
两种女性在丈夫出轨前都有这样的特征：
不顾及男方的自尊心；
不认可男方，不肯定男方的优点；
过于放大自己的委屈；
出轨后，保持受害者心态。
就像小黄，接受咨询以来，她最喜欢说的就是：凭什么？
丈夫出轨这件事，不仅颠覆她的感情认知，也打破了她对婚姻的幻想，她甚至开始否定过去的一切美好，觉得丈夫过往都是骗人的。
“你有没有想过，安全感，不一定非要通过全盘把控丈夫的经济来实现？一旦你可以自己给予安全感，适当的把控经济，给予丈夫足够的尊重。你们的结是可以打开的。”我这样对小黄说。
三、自我疗愈、自我成长，就是解决问题
安全感的缺失通常都跟原生家庭有关，和成长经历中遭遇的挫折密不可分。
小黄的成长经历非常坎坷，童年时期为了生活，尝到了很多苦头，在家里与母亲相依为命还算融洽。可是在学校里，因为穿着打扮都比较土气，所以没少遭受同学的嘲笑，没有零花钱，也不能参加正常的社交，导致朋友非常少。
这让她一直以来其实很没有自信，与价值感，在她的潜意识中一直有一个概念：我没有价值，我不值得被爱。
针对这个情况，我们对小黄采取了如下疗愈方式：
1.恢复自信
叙事疗法。通过叙事疗法认可她的优点。通过倾听小黄讲述自己的故事，协助她看明白，自己是如何使用故事组织经验，赋予意义的，并通过发现其生活故事中遗漏的部分，引导她重建具有正向意义的生命故事，唤起她的内在力量。
心理暗示疗法。引导小黄进入某种生活情境或事件中，然后引导她问自己：假设自己价值高很自信，面对某某情况，会怎么做？从而提升她的自信
2.提升自我价值感
我要求小黄开始写日记，每天记录生活中发生的消失，然后协助她梳理这些时间，从而通过这些事件重新树立【你是有价值的，你的价值和人生意义不需要别人来证明】这样的观念。同时，我也让小黄给自己写一封肯定的书信，让她的自我价值得到肯定。
3.无条件的爱
在空椅子疗法中，我协助小黄试着无条件地爱一次自己，无论自己美丑与否，聪明与否，有钱与否…通过一段时间的咨询，小黄从最初的无法理解，不能接受，再到平复情绪。
能够客观、理智地看待整个出轨事件，最后把目光转移到自我创伤的疗愈，自我探索上，已然已经踏上了自我成长的道路。
丈夫出轨事件从一开始，让她觉得天都塌了，世界都崩了，未来都黑暗了，再到她觉得，也就是一个出轨而已。再到最后，她已经可以完全不理会出轨，丈夫，离婚，或者不离婚这些了。
随着她的自我感觉逐渐变好，她对自我成长产生了浓厚的兴趣。
“真的很神奇，看似完全不相关的事情，竟然是根本原因，而我改变了自己的想法，这个事情就不是原来那么回事了！真的是太神奇了”小黄这样形容道。
美国著名诗人、画家纪伯伦说：“一个伟大的人有两颗心：一颗心流血，另一颗心宽容。”
对于丈夫的出轨，背叛，其实，我们选择原谅，还是选不原谅，并不是首先解决的问题，首先需要关注的，一定是自己伤痛的修复。
当我们对婚姻，对爱情，对亲密关系有了新的认知，自我探索和自我成长，就会成为最重要的事，把关注的焦点放在自己身上不香吗？
