因为高估了【相爱的能力】，低估了【憎恨的力量】。
无论是满腹牢骚的丈夫，还是心酸委屈的妻子，婚姻变成一地鸡毛，双方都没自己想象中那么无辜。
直白说：人天生会制造问题和冲突，但鲜少有能力主动解决。当解决问题的能力跟不上制造冲突的天赋，婚姻自然过的一地鸡毛。
造成婚姻生活充斥不满与纷争的三个主要因素是：
【错位期望】-“难道婚姻不是避风港吗？”【权利争夺】-“这个家到底谁说了算？”【自我实现与家庭成就冲突】-“我为这个家牺牲了多少，你知道吗？”婚姻中没有对错，只是细碎的感知和错位期望让彼此疏离。
都以为婚姻是更高级别的恋爱体验，源于身体内荷尔蒙的骚动，相互喜欢和吸引，带着共度一生的理想，不顾一切冲进一段感情里。
但实际上，繁琐的生活杂事让人忘记了爱情应该有的样子，甜蜜的爱成为了沉甸甸的责任，浪漫已成多余，柴米油盐的现实压得人喘不过气。吵架成了经常性的沟通方式，命令、抱怨、指责的频率远高于亲吻、鼓励、互相安慰。一句话总 结：夫妻从不夸赞，指责却信手拈来。
妻：「你为什么又不洗澡就上床？」
夫：「你是蜈蚣吗？我的工资都被你拿来买鞋了吧？」
妻：「就知道喝酒，难道你赚的钱已经够家用了？」
夫：「你太啰嗦，有那时间管理好你自己的身材吧！看你胖的！」
不同的鸡毛蒜皮几乎每天都在发生，难道婚前她/他不是这样的人吗？你们之所以如此厌恶对方，归根到底是婚后彼此之间的【感谢之情】变得淡薄。
感谢妻子愿意陪着一穷二白的自己；感谢丈夫不辞辛苦的为家庭努力，但不知什么时候这些【感谢】都变成了【理所当然】。
无论怎么努力都可能会被认为【你做的还不够好】、【你看看别人的老婆/丈夫多优秀】，希望TA能做更多更好，达不到，不满就会与日俱增。
于是你们大呼上当：这不是我要的婚姻，你以前不是这样的！婚姻的结合是为了适应对方，而不是试图操纵改变对方，请多一些赞美式的感激表达。
比如：
老公，你的碗洗得真干净，你能明白家务是共同的责任，这让我觉得很骄傲。老婆，今天的饭菜做的真好吃，我真是世界上最幸福的男人！中国人最喜欢打击型教育，无论对孩子还是对另一半，总是吝啬赞美，多了挑剔。如果在婚姻中总用抱怨，打击来相处，自然不会多好。
婚姻生活不怕【糖分过多】，就应该时常发一点糖，夸夸彼此，让对方明白所有的付出都值得感谢。真正的【婚姻避风港】不是参与你的春风得意，而是另一半在失意、悲伤时，你能给予一个不求回报的怀抱。
所有婚姻关系到最后都避不开权力争夺，你强我弱，争吵不断。
想想看你参加过的众多婚礼，新郎总要过五关斩六将才可以抱得美人归。宣读誓言、俯首称臣、无限承诺，就是为了证明【这个家你说了算！】
但实际上，真正进入婚姻后，经济弱势或者性格弱势的一方总是被要求无条件付出并且被视作理所当然；而强势方甚至完全意识不到这一点。
社会心理学研究认为，人生来喜欢追求公平，在婚姻中尤其如此。
比如最常见的关于【家庭主妇】价值的讨论，家务事肯定有价值，但这部分牺牲换来了什么？丈夫认为他承担了最艰巨的社会劳动，于是通过对妻子话语权的剥夺寻求家庭地位的公平！这就是现实。
永远不要指望一个人的牺牲可以换来两个人的幸福，长时间被亏待的一方会在内心埋上隐形的炸弹。在浓度完全饱和的爱里是不顾一切，等那股爱意被婚姻的琐碎稀释，过往的付出牺牲都会以高高在上的姿态向你讨要公平。
遗憾的是，权力关系里的弱势方若想争取权益，也许从来只有一条路：剑拔弩张的对峙。
原本温良谦恭，细声慢语的女人活活被逼成一个穿着盔甲的战士；原本包容忍让，大度谦和的男人会变得婆婆妈妈、锱铢必较。
建议就一个：结婚是两人互相扶持，不是一方牺牲另一方获利，双方都要保持精神和经济独立。
最初自己爱上的就是这样一个人，对方一直也没变过，不要强求对方认可自己是对的。把聚焦点收回到自己身上，做好自己的事情，提升自己的魅力，你只能影响对方，无法改变对方。爱自己多一点，尽量少一些委曲求全；尤其是弱势的一方，不要过分为了家奉献自己，不懂爱自己的人很难获得【高价值的幸福】。尤其是女人，幸福的来源不只是老公和孩子，把自己放在第一位，爱己才更会爱人。婚姻一地鸡毛的另一个丑陋真相是：我们往往把人生的不完美甩锅给一段不再满意的婚姻。
丈夫说，因为婚姻，我放弃了那么多，放弃了自由、梦想、年少的干劲；妻子也说，我也放弃了很多，更不错的追求者、青春、苗条的身材。两方都说的完全正确，但也相当差错。
婚姻心理学专家认为亲密关系永远意味着放弃一部分自我，这无可避免。但“因为婚姻，我才没能如何如何”的说辞大可不必，人生的不完美有其更本质的原因，把婚姻当作挡箭牌，当作不承认自己失败的理由，往往是自欺欺人的软弱之举。
婚姻，是人实现自我与牺牲自我的博弈场。
从事多年婚姻案件的律师习兴说过：婚姻并不追求个体实现自我，它更侧重于负重前行。罗列的都是任务清单，从生育到抚养、从贫穷到积蓄财富、从情欲到灵魂伴侣。想要完成这些使命清单，你需要在这一过程中，不断的打磨自己，克制放飞自我的享受欲望，通过不断的劳作、投入，去改善家庭家庭环境。
但在面对【自我价值实现】这道坎时，婚姻或许会成为实现自我的一种障碍。比如你想去环游世界、你想为梦想不归一切、你想追求所谓真爱抛妻弃子等等.......当你陷入婚姻的使命之中，自由便高不可攀。毕竟，婚姻追求的是共性，容不下太多的个性。因为婚姻家庭中，有你付出的承诺与真心，有承载生命之光的孩子与家人。
夫妻关系，真正的考验不是有没有自我实现与家庭的冲突，而是如何处理冲突，进而突破冲突，达到个体与家庭的双赢。
解决思路：在自我与家庭之间，你必须找到一个平衡点。答案是：将家庭的成功视为自我实现的一部分。丈夫们总把升职加薪看做人生成功的目标，而越来越独立的妻子们也不再局限围着老公孩子转悠，自我价值的实现也成为她们的理想，更年轻、更美丽、更被他人认可的【独立女性】。
但进入婚姻的人，谈【追求自我】之前，绝不能绕开【家庭责任】。
为什么我们要把家庭责任和自我追求看成对立面，天然地觉得家庭的成功不是自我实现的一部分？也许社会地位、物质回报以及他人的认可，作为自我价值实现的标准，来得更为直接、炫目。但家庭的幸福更能促使我们实现自我，因为家庭包含着爱、责任和宽容。
更重要的是，进入婚姻就绕不开孩子，父母冲突的牺牲品永远都是孩子。
苏珊 · 福沃德在其作品《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中说：“父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它们会随我们一同成长。在有些家庭里，父母种下的是爱、尊重和独立，而在另一些家庭里，则是恐惧、责任或负罪感。”
归根到底，追求自我与家庭成功并不冲突。因为家庭、伴侣、孩子也可以是你自我成长、自我实现的一部分。
在家庭中种下爱、尊重和独立，让孩子逐步成长为一个会爱、懂尊重、知独立的人，未尝不是 一种美好。
成为更好的自己是一种选择，但这个选择和【值得依靠的另一半】、【值得孩子当榜样的家 长】三者之间不冲突，真正成功的人，应把以上三个身份当做毕生追求。
鲁豫采访李安导演时问及“现阶段您最大的幸福感是什么？”
李安的回答非常触动我：“我太太能够对我笑一下，我就放松一点，感觉很幸福。”“我做了父亲，做了人家先生，并不代表说我就很自然的可以得到他们尊敬，你每天还是要来赚他 们的尊敬。”“你要达到这个标准，因为这个是，让我不懈怠的一个原因。”
工作永远不是忽视家庭、家人的理由。
“我都是为了这个家，所以你们应该无条件支持我，无底线原谅我。”家人对我们的这份包容和爱却往往给了我们不去花时间精力仔细维护关系的底气。会这样做的人，自我实现越成功，老来想必越寂寞。俗世标注的功成名就，也不会消弭你对家人的亏欠。
为人子女者，最重的惩罚大概是，你终于有一天，意识到对父母的亏欠和爱。但那个时候，已经没有机会表达和付出了，死亡永远地区隔了你们。
为人父母者，最大的遗憾是，你终于有一天想亲吻你的孩子，他却冷淡的推开你，告诉你他早已不需要。
婚姻不是在结婚那一刻意味永远幸福，而是用一地鸡毛提醒你，婚姻就是会出现许多许多问题，只有在犯错后及时调整，两人一起努力，才有可能使婚姻更为长久。
