在结婚几年后，很多人会抱怨自己的婚姻似乎得了“失语症”。
明明自己在工作、在和朋友聚会时，都能滔滔不绝，吹牛上天入地，和谁都谈笑风生，偏偏回到了家里，和你的另一半待在一起，嘴巴就像是被贴了封条一样，十棍子打不出一句话。
生活在同一屋檐下，睡在同一张床上，最亲密的人却活成了两个陌生人。
夫妻两人原本该无话不说，现在却只能相对无言。
在大家经济水平提升之后，现代婚姻很少是出于将就，抑或只是搭伙过日子，愿意携手迈入婚姻殿堂的两人，至少不是相看两厌的仇人，为什么会走到这样的地步？
所有存在“失语症”的婚姻，都是因为夫妻两人没听懂沉默里隐藏的真心话。
你们真的没话说吗？其实不然。
沉默不是没话说，而是有话说不出来，说出来对方也不愿意听。
解决婚姻失语症问题的关键，就在于沉默中隐藏的话语，这需要你敞开心扉去倾听，去反思自己的所作所为。
从我遇到过的案例之中，老师总结出了以下几种比较常见的模式，供大家对比参考。
你的家庭里，是否也存在这样的失语症？
01沉默=“我不愿向你认输”
曾引发一时讨论热潮的离婚综艺《再见，爱人》，在最近落下帷幕。
三对夫妻还是延续了自己之前的决定，离婚的一对，没有如观众期望中那样再擦出火花；处于离婚冷静期的一对，还是走流程离婚；没有下定决心离婚的一对，也在旅途之中找回了爱的感觉，愿意继续磨合、解决问题。
其中，章贺与郭柯宇这对离婚的夫妇，在十八天的旅行之后，二人给观众的印象，简直翻转了一百八十度。
在第一期刚播出时，节目组展示了这对夫妻的生活状态：章贺和郭柯宇的作息时间完全对不上，当男方刚起床时，女方早已晨跑归来，晚上七点郭柯宇就上床睡觉了，章贺却还在和朋友见面，喝酒聊天……明明住在一个家里，两个人居然可以碰不上面，这样的婚姻状态，让人见了不免长叹一声，实在是太可怕了。
郭柯宇自己也在节目中承认，他们两个人“在婚姻中各自孤单”。
综艺刚播到这里，许多观众都心疼起郭柯宇，觉得她在这样的婚姻里忍耐了十年太可怜，但是在节目继续进行下去后，两个人之间的问题，便都暴露了出来，她自己也难辞其咎。
郭柯宇认为老公不愿去理解她的世界，可是，她同时也一直在用理性竖起防御，不愿意承认两个人之间有过爱情，口口声声说她们当初的闪婚是个冲动之下的决定，是“那个时候就是突然想结婚，想生个孩子”，婚姻更多的是因为时机恰好，而不是因为“我爱你”。
明明两个人的日常相处极为和谐，章贺骑马耍帅，她也目不转睛看着，但她始终不松口，说两人只是为了搭伙过日子而结婚，没有爱上过章贺，这一点也深深伤害着她的伴侣。
章贺呢，也有着男人的自尊心，郭柯宇为自己树起了冷硬的外壳，他也不肯先开口，除非女方愿意流露一点肯定，否则他也用退缩来维护自己的好胜心，不肯承认自己也对婚姻还有留恋，只是一味偷瞄前妻的反应，来决定自己下一步是前进，还是后退。
夫妻二人都在较劲，拼命比着谁更云淡风轻，好像表现得更深情一些，就说明自己输给了对方。
在节目的最后一期，两人终于释然，但还是遗憾地相互错过。
就像观察团嘉宾中胡彦斌所言，“婚姻是两个人的事，你输了我绝不可能赢。”
很多婚姻都容易陷入这样的困境，明明两个人都在婚姻里煎熬，也都意识到关系出了问题，但就是谁都不肯率先去改变，不肯拽着另一半的手往前走，宁可一起困死在沉默之中。
他们的想法往往是这样：
“我先改不就意味着我错了吗？凭什么我要先改变？”
“我还一肚子牢骚呢！要改也是ta先改！”
“为什么要我来满足ta的想法？为什么不能是ta先来迁就我？”
……
如此种种，不一而足。
他们忘了，两个人一同被困在绝望的婚姻里，结果只是两败俱伤，谁也讨不到好处，到最后输家是两个人。
也许你想当然地觉得，如果自己主动要求改变，就显得自己更在乎这段关系，就会在婚姻里处于下风，令对方更加恣意妄为……
事实恰恰相反，一个有能力引领改变的成熟的人，才能真正掌控这段感情，而不是被其束缚。
在爱情里，一个太怕输的人，才会真正输得彻底。
02沉默=“我不想和你吵架”
有一次，我的一个朋友向我倾诉，说她小时候一直很害怕在家里吃饭。
倒不是因为父母的烹饪水平有多糟糕，而是因为她的父母总是说着说着，就突然沉默下来，凝滞的空气像是重重的石头一样压在她头上，让她不敢发出一丝声音。
带来沉默的人是她的父亲。
朋友的家中从来不存在吵架，所有言语中的火星都被无声的反抗提前掐灭。
举个例子吧，在饭桌上，她妈妈偶然间提起邻里之间的一些八卦和闲话，有时对邻居的一些做法有些不满，她爸爸却不以为然，要么觉得不值得一说，要么站在外人一边，觉得妈妈做错了。
如果她妈妈因此不痛快，打算反驳几句的话，爸爸脸色立刻一沉，闭嘴不说话，有时还会重重把碗在桌上一顿，说吃饱了，独自一人踱步到书房抽烟，他什么都没说，但旁人都看出来这是在生闷气。
这种举动并不能消去妈妈的火气，但她的怒气只是打在棉花上，于是也和爸爸一样，摔碗摔筷子，重重关门，用这些方式来表达自己的情绪。
每到这种时候，还是小孩的朋友总是战战兢兢，生怕爸爸妈妈迁怒到自己身上，躲在自己房间中缩成一团，或者干脆躲到同学家去写作业。
家庭留给她的唯一印象就是压抑。
朋友发誓，自己长大之后，如果也建立了家庭，绝对不要再重蹈父母的覆辙。
她说到做到。
长大成人之后，在每一段亲密关系里，她一定是最坦诚的一个，即便知道会引发争吵，也要清晰地说出自己的感受。
而在这个过程中，她与伴侣不断磨合，摸索出最适合彼此的沟通模式，两人之间有了默契，知道该什么时候开口，什么时候闭嘴，什么时候对方是想要建议，什么时候对方只想要情绪上的安慰。
两个人争吵的情况越来越少，现在是我们朋友圈子里的模范恩爱夫妻，还有不少人打趣着向他们讨教经营婚姻之道呢。
像这个朋友原生家庭一样相处的夫妻，算下来还真不少。
我知道，他们的逻辑大概是这样：破坏婚姻的就是两个人之间的吵闹，既然如此，强制回避争吵就可以保障家庭的稳固。
坏就坏在，这个逻辑有缺陷。
的确，是有一些冲突可以大事化小，小事化了，但前提是夫妻双方都希望避免冲突，并且只有在一部分比较特殊的情况下，分歧才能真的从关系里消失：要么导火索事件已经被解决或者根本微不足道，要么是根源问题解决不了，只能一直僵持。
如果双方都是乐于回避的类型，你们的婚姻也就不至于患上“失语症”了。
多数情况下，夫妻之间会形成激化矛盾升级的要求/回避模式，也就是一方不断批评、逼迫对方发声，伴侣却不愿面对、逃避正面接触的状况。
久而久之，就成了一种恶性循环：逃避的一方变得越加沉默，消极退缩，不断要求而不得到回应的一方也感觉自己身心俱疲，觉得被伴侣忽视以及误解……长年累月下来，只会消耗两个人对爱情的满足感，就算不吵架时再和谐，也经不起一次又一次的冷暴力，最终一定会留下深深的裂痕。
记住，完全不吵架，不一定就是好现象！
当然，这也不是说让一对夫妻有了分歧就由着性子彼此攻讦，这就是又走向了另一个极端。
那么，怎么吵架才能不伤感情、完美解决冲突？
我可以为你提供几个简单易行的小建议，照着做就好：
1.找出分歧的直接原因，表明你解决问题的意愿。
2.对事不对人，只谈事情本身，绝对不要对另一半的人格和表现作出负面评价。
3.讨论过程中，通过复述对方的观点来确认伴侣的真实意图，不要想当然地误解。
4.谈到自己的情绪和想法时，只使用第一人称叙述，关注自身，不要责怪和迁怒身边的人。
03沉默=“我感到厌倦了”
有学者认为，新奇、令人兴奋的活动会让夫妻更加相爱（Strong&Aron，2006），生物学上也有一个柯立芝效应，即不断以新母鼠替换之前的母鼠，相较于一直和同一只母鼠关在一起，能引发公鼠更多的射精次数。
这些研究结果似乎都说明，随着时间流逝，夫妻之间的新奇感和激情的消退也是一种必然。
很多人会说，在一起生活多年之后，看家里的另一半就像看一件家具，再也生不出什么冲动，一句话也不想说，婚姻里只余下无尽的沉默。
厌倦是满足的对立面，这样的婚姻自然容易瓦解。
难道爱情真的不能持久吗？
不是这样的。
那些长久恩爱的婚姻里，有的不只是新奇感，更有亲密和承诺，对彼此的关注与探索。
不是因为你的伴侣没有换人，所以你的婚姻变得沉闷单调，是你们都移开了注意力焦点，不再关心彼此真正的样子，所以你们的爱情也慢慢“老化”了。
如果觉得亲密关系里不再有新奇感，那就由你去创造新奇的体验！
可以是一项你们都感兴趣的新颖娱乐，也可以是两人共同的爱好，甚至只是一起看一部新上映的电影……重要的是抓住每一个创造共同体验的机会，用新的感受来冲淡日常的无聊感，这才是积极生活的意义。
最后，老师想说，婚姻里的“失语症”并非绝症，通过你的努力，也可以调动起另一半的积极性，共同修复亲密关系里的问题。
一遇到挫折，就想到“过不下去”，想到离婚，这种悲观心态才是不幸的根源。
幸福的家庭不是天上掉下来的，是夫妻二人共同的经营得来的！
