学员问：
我想要坚守婚姻，就要努力压制婚外心动，这是对的吗？
嘉待情感老师：
不对。
你要努力地经营夫妻感情，让自己随时都能自然地对伴侣怦然心动，这才是对婚姻最大的坚守。
压制对他人的心动治标不治本，这种消极举动只会导致你和另一半之间的感情产生更多裂痕。
你会发现：
越压制，你的心动就反弹得越强烈；
越压制，你对眼前的枕边人越厌倦；
越压制，你在这段关系里的怨憎越多；
……
这些负面情绪堆积的后果，就是哪怕你没有出轨，你们的婚姻依旧会毁于一旦。
你可能不信，觉得自己都把心动压制下去了，怎么还会对婚姻产生破坏？
这也很好理解：
1.有婚外心动就意味着肯定有婚内的不满；
2.单纯的压制会制造更严重的不满。
很多人误以为第三者是破坏婚姻的罪魁祸首，其实未必如此。
很多时候，第三者的出现只是感情破裂的一个结果，而非成因，就算ta不出现，亲密关系也会以其他的形式崩坏。
举个简单的例子，在双方都全身心投入、两人对彼此满意得不行的热恋初期，是绝对不会产生什么“婚外心动”的，甚至会忽略身边的亲朋好友，被人笑称有了爱情不要友情，对不对？
因为人的精力是有限的，当你全神贯注投入一段亲密关系时，哪里还有余地留给其他人，而如果你甚至注意不到遇到的陌生人，就更不可能发生什么“心动”了。
所有的所谓“婚外心动”，发生的基础就是婚内的关系满足不了你的需求，所以在空虚和饥渴之余，你有了心思到处去找，才会找到让你心动的人。
没有这个前提的话，婚外情根本无法发生。
那么，假如你对婚内的亲密关系不满，却又压制自己的心动，会发生什么呢？
你会发现，你的“不满”不仅没有烟消云散，反而越膨胀越大。
你觉得自己明明有“心动”却为了婚姻而不得不放弃，是为了你的另一半而做出了巨大的牺牲——你为伴侣而抛弃了自己得到幸福的可能性！
但是，这又不像别的什么牺牲可以向另一半寻求补偿，你根本不敢承认自己的心动，更不愿意伴侣知道这件事。
隐秘而不得声张的“牺牲”会让你越来越焦虑，看待另一半时也会越发苛刻，你会忍不住对比另一半和自己“心动”的对象，结果却是越比越不如，越比越心动。
野花总是比家花香，因为越是你熟悉的事物，你越会注意到那些让你不痛快的缺点，却因习惯了而对亲近之人的优点熟视无睹。
你明明是想要压制，越让心里的小火苗越烧越旺。
选择用“压制”解决婚外心动，就好比用水去扑灭油锅起火。
我挺奇怪的，身处古代的老祖宗都知道堵不如疏，怎么现代人还指望着“堵”就完事了呢？
你的人生里有那么多欲望，你都成功压制下来了吗？
那么多人连吸烟喝酒喝奶茶的欲望都压制不了，怎么还有自己可以压制心动和喜欢这类本能反应的错觉呢？
想想看，你甚至不能说放下手机就放下去睡觉，连熬夜的冲动都压制不了……
还夸口说要压制对其他人的心动吗？
不过，我说“堵”不如疏，你也千万别把“疏”理解成了直接出轨。
出轨当然是错的，而压制心动只会导致出轨的可能性暴增，而非消灭出轨的念头。
因为欲望是杀不死的，你只能用另一波欲望来胜过它。
所以，对于“婚外心动”，你有两个选择：
要么让夫妻感情一直恩爱如初，干脆让它不会诞生；要么就诚实地面对它，将其当作对夫妻关系的一个警钟，提醒你去审视自己在婚姻里的缺失。
你需要搞清楚这些问题：
①在婚外你是对什么样的特质产生了心动的感觉？是对方的关心，还是崇拜或者认同？
②现在的夫妻关系里，是否缺少了对应的特质，你有什么办法可以改变现状？
③你不一定必须坦白你的移情别恋，但你务必要以合适的方式让伴侣知道此刻你在关系里有什么新的需求和想法，你也同样应该关注另一半的需求，了解对方对目前关系的满意程度。
比起压制的治标，这样的处理过程才能治本。
亲密关系就是为了满足我们在情感上的需求而存在的，如果它做不到，那么无论你如何压制内心的骚动，这段关系最终都会失去维持的动力。
